Quand on se rend au salon de l'auto, on est parfois déjà propriétaire. On aime le modèle conduit, son confort, ses avantages. C'est une tradition annuelle, un passage obligé pour admirer et voir l'évolution des modèles.
Quand on se rend au salon de l'auto, on découvre que certains modèles sont mieux équipés que d'autres, qu'il y a du quatre roues motrices, de la traction intégrale, des miroirs qui se replient automatiquement, des valises qui se ferment lorsqu'on effleure un bouton. On offre le manuel et l'automatique. Pour 1 000$ de plus.
Quand on se rend au salon de l'auto, on en ressort parfois un peu déçu. On ne pourra pas acheter ce qu'on désire. On en n'a pas les moyens. Bien sûr, on pense que ce serait cool d'avoir une Aston Martin ou une Mini Cooper S version John Cooper Works avec toît panoramique, fogs racing et sellerie en cuir (on sent le désir monter, non?), mais on sait pertinement que ce serait une dépense inutile pour le plaisir que ça nous donnerait réellement. Celle qu'on a fonctionne bien, nous mène du point A au point B. Et on connaît les défauts de la suspension et l'angle mort dangereux...
Et on revient à la maison, persuadé qu'on a une bonne voiture pour nous. C'est vrai en plus. Le modèle est turbo, parfois compressé, parfois compressant. Les vitres s'abaissent automatiquement. Sacs gonflables latéraux, en rideaux (verticaux et horizontaux) et déployables selon la force de l'impact. Contrôles au volant. Bluetooth, Bluelip, Bluetongue et Bluenose. Ouf! Compliqué tout ça... On ne se sert pas de tout mais on a payé pour et c'est là. Tout bonnement.
On a déjà eu 16 ans. Le char à papa. L'approbation de maman. On voulait des mags et des vitres teintées mais on a vécu avec la rouille, les quatre portes, le simili bois et le collant "Child on Board". On n'avait pas le choix. Si on voulait un char, c'était le prix à payer. Mais on a aussi fini par tripper. On est allé necker à la plage ou sur le Mont-Royal, on a fait des burns aux lumières rouges. On a roulé pas attaché, 7 dans un 5 places.
Aujourd'hui, on a un VUS avec pas d'enfant, des systèmes multimédias pour éviter les conversations, des rangements pour six paires de lunettes et des sièges qui s'adaptent pour deux conducteurs même si on est célibataire. On se demande si la Lexus qu'on a convient réellement à nos besoins... Si on ne devrait pas revenir au principe de base et à ce qu'on a besoin. Réellement. Et là le problème n'est pas la voiture mais le propriétaire. Une Lexus reste une Lexus. Elle performe, plaît aux utilisateurs et aux voyeurs, accélère rapidement mais subtilement. Et il faut qu'il y ait des Lexus parce qu'il y a des gens qui ont besoin des Lexus. Pour le travail, pour la route, pour le confort, pour le prestige ou tout simplement parce qu'ils sont rendus là.
Je troque ma Lexus. Je l'aime cette voiture. Elle m'a servi pendant plusieurs années. Le modèle est encore en excellent état et d'une fiabilité exemplaire. Mieux même, parce qu'on l'a entretenue. Elle sera sur le marché des usagers, mais elle vaut un prix inestimable. Je n'aurai plus le droit de la conduire quand elle sera vendue. J'espère que je pourrai aller la voir dans son nouveau garage double. Et je pette la yeule à celui qui s'en occupera pas comme la prunelle de ses yeux. On s'attache à ces petites bêtes là...
Je retourne au salon de l'auto. Il y a bien des modèles à tester. Je planifie plusieurs essais routiers. Je vais toucher à tous les boutons et critiquer toutes les technologies inutiles. Chose certaine, je ne sais pas quel sera le prochain modèle, mais il va m'amener à la plage, pas attaché. On va necker sur le Mont Royal. Je ne prévois pas rouler à 7 dans un 5 places par contre. Il y a des limites au risque. Et aux sacs gonflables..
** Au cas ou vous n'auriez pas catché, ce n'est pas un article sur les autos... And now, ladies and gentlemen, your comments!
vendredi 29 mars 2013
lundi 25 mars 2013
Des secrets (pas si) bien gardés...
L'avantage d'être un mononcle de quasiment 40 ans est qu'on peut se permettre d'être un mononcle de quasiment 40 ans. Les conseils suivants prennent donc toute leur saveur dans ma propre expérience de vie qui est, maintenant, pas mal moins négligeable! Aaaaahhh! La sagesse!
Secret numéro un. L'exercice physique est bon pour le moral. Quand on frôle la dépression et qu'on broie du noir, rien de mieux que de sortir dehors pour se changer les idées. L'effet ne semble pas être immédiat par contre. Il faut laisser agir les endorphines! Après quelques vingt minutes d'une activité relativement intense, on commence à ressentir les bienfaits. L'image que je me suis faite est que le sang circule partout, purifiant les cafards enfouis dans les veines. Il passe un peu plus de temps dans le cerveau. C'est pour ça qu'on y ressent des pulsations plus fortes lorsqu'on prend un temps de repos. Ça ne transforme pas le problème ni le fait disparaître, mais ça met au moins en perspective qui nous sommes et ce que nous valons. Ça aide aussi à cerner ce qui est important et ce qui l'est moins. Si vous y avez mis assez d'intensité, les effets peuvent perdurer jusqu'au coucher.
Secret numéro deux: manger lentement fait maigrir. Je tiens à faire la lumière sur cette vérité mal comprise. Dans les faits, on vous dira que manger moins rapidement, en mastiquant chaque bouchée, permet d'envoyer des signaux au cerveaux l'avertissant que avez atteint un niveau de satiété. Il n'en est rien. C'est sûrement vrai, ne vous méprenez pas. Mais ça rend manger comme une tâche ardue et particulièrement désagréable. Vous qui, comme moi, devez adorer manger!? L'expérience doit se vivre autrement. Il ne s'agit pas de compter les mastications ni même d'y penser. Il s'agit de savourer chaque bouchée. Vous pouvez, comme on vous le suggère, déposer vos ustensiles entre chaque bouchée si vous le désirez, mais il s'agira là encore d'un "travail". Si vous goûtez (vraiment goûtez) chaque bouchée, vous y découvrirez de nouvelles saveurs et une intensité plus grande que lorsque vous avalez tout rond. Ce qui ajoute à l'intensité, c'est la longueur du repas! Vous aurez littéralement l'impression que vous avez goûté plus longtemps! Donc, en résumé, en mangeant lentement, chaque bouchée à plus de saveur. Comme vous mangez plus longtemps, le plaisir s'intensifie et se prolonge. Ne me croyez pas si vous voulez. Pour moi, manger dans des restos plus dispendieux et aux portions plus restreintes est maintenant devenu un pur orgasme. J'ai tellement l'impression de ne pas m'être gavé et d'avoir encore faim à la fin du repas. Trèèèèèèsss ironique, je vous le concède. Vous m'en donnerez des nouvelles!
Secret numéro trois: manger de la soupe est réconfortant. J'avoue qu'après le secret précédent, vous vous inquiétez... Mais il y a un double avantage. Manger la soupe avant le repas remplit l'estomac donc on a moins faim. Mais ce n'est pas le but de cette troisième révélation! À la manière d'un bouillon de poulet pour l'âme, la soupe a cette capacité de nous ramener à la base, voire à la maison. Comme c'est souvent chaud, il faut prendre son temps. Il faut laisser les saveurs envahir le palais. Il faut penser à notre maman qui nous la préparait quand nous étions petit. Et là est mon seul désaccord avec Mafalda...
Secret numéro un. L'exercice physique est bon pour le moral. Quand on frôle la dépression et qu'on broie du noir, rien de mieux que de sortir dehors pour se changer les idées. L'effet ne semble pas être immédiat par contre. Il faut laisser agir les endorphines! Après quelques vingt minutes d'une activité relativement intense, on commence à ressentir les bienfaits. L'image que je me suis faite est que le sang circule partout, purifiant les cafards enfouis dans les veines. Il passe un peu plus de temps dans le cerveau. C'est pour ça qu'on y ressent des pulsations plus fortes lorsqu'on prend un temps de repos. Ça ne transforme pas le problème ni le fait disparaître, mais ça met au moins en perspective qui nous sommes et ce que nous valons. Ça aide aussi à cerner ce qui est important et ce qui l'est moins. Si vous y avez mis assez d'intensité, les effets peuvent perdurer jusqu'au coucher.
Secret numéro deux: manger lentement fait maigrir. Je tiens à faire la lumière sur cette vérité mal comprise. Dans les faits, on vous dira que manger moins rapidement, en mastiquant chaque bouchée, permet d'envoyer des signaux au cerveaux l'avertissant que avez atteint un niveau de satiété. Il n'en est rien. C'est sûrement vrai, ne vous méprenez pas. Mais ça rend manger comme une tâche ardue et particulièrement désagréable. Vous qui, comme moi, devez adorer manger!? L'expérience doit se vivre autrement. Il ne s'agit pas de compter les mastications ni même d'y penser. Il s'agit de savourer chaque bouchée. Vous pouvez, comme on vous le suggère, déposer vos ustensiles entre chaque bouchée si vous le désirez, mais il s'agira là encore d'un "travail". Si vous goûtez (vraiment goûtez) chaque bouchée, vous y découvrirez de nouvelles saveurs et une intensité plus grande que lorsque vous avalez tout rond. Ce qui ajoute à l'intensité, c'est la longueur du repas! Vous aurez littéralement l'impression que vous avez goûté plus longtemps! Donc, en résumé, en mangeant lentement, chaque bouchée à plus de saveur. Comme vous mangez plus longtemps, le plaisir s'intensifie et se prolonge. Ne me croyez pas si vous voulez. Pour moi, manger dans des restos plus dispendieux et aux portions plus restreintes est maintenant devenu un pur orgasme. J'ai tellement l'impression de ne pas m'être gavé et d'avoir encore faim à la fin du repas. Trèèèèèèsss ironique, je vous le concède. Vous m'en donnerez des nouvelles!
Secret numéro trois: manger de la soupe est réconfortant. J'avoue qu'après le secret précédent, vous vous inquiétez... Mais il y a un double avantage. Manger la soupe avant le repas remplit l'estomac donc on a moins faim. Mais ce n'est pas le but de cette troisième révélation! À la manière d'un bouillon de poulet pour l'âme, la soupe a cette capacité de nous ramener à la base, voire à la maison. Comme c'est souvent chaud, il faut prendre son temps. Il faut laisser les saveurs envahir le palais. Il faut penser à notre maman qui nous la préparait quand nous étions petit. Et là est mon seul désaccord avec Mafalda...
samedi 16 mars 2013
Mise à jour
La mise à jour suivante comporte les modifications ci-dessous:
- Ajout de l'onglet "Haïkus", une page qui contient des poèmes que j'ai créés au cours des dernières années. Optimisé pour iOs2.
- Ajout de l'onglet "Courses 2013", une page qui contient les informations sur mes entraînements pour cette année. Non compatible avec iTunes.
- Retrait des onglets "Facebook" et "Instagram" au haut de la page.
- Ajout de l'onglet "Suivez-moi sur les médias sociaux" situé dorénavant sur la droite, en haut de la photo "Qui suis-je?", facilitant la consultation de Facebook, Twitter, Youtube et Instagram.
- Ajout de l'onglet "Haïkus", une page qui contient des poèmes que j'ai créés au cours des dernières années. Optimisé pour iOs2.
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dimanche 10 mars 2013
Fusils: 1. Cafetières: 0.
27 décembre 2012. Je suis confortablement assis dans la Florida Room du condo loué par mes parents pour leur migration hivernale annuelle. Je relaxe, un latté à la main. Mon père m'interpelle. Il veut que je lise un article paru dans le Sun Sentinel. Suite à l'horrible tuerie qui a causé plusieurs morts (majoritairement des enfants) à Newtown au Cunnecticut, des élus du Utah réfléchissent à la possibilité d'armer les enseignants pour protéger les enfants...
Déjà là, vous commencez à paniquer... Parce que vous cherchez comment armer une école de 100, 300 ou 700 enfants va les protéger davantage. Parce que vous vous imaginez aussi où on va ranger ce sacré fusil. Je doute que ce soit sur l'enseignant, à la manière d'un policier. Je doute que ce soit dans un classeur quelconque ou dans son bureau: des endroits trop accessibles et peu logiques. Bref, je doute tout court. Vous paniquez également parce que vous cherchez à comprendre cette logique de fight fire with fire qui est habituellement toujours la bonne solution. Avouez...
De mon côté, j'imagine difficilement un milieu de travail où des dizaines de fusils errent ça et là, à l'insu de certains, mais au su de d'autres. Je m'imagine mal avoir à suivre une formation pour bien tirer tout en expliquant aux élèves qu'ils sont dans un milieu sain, sécurisé et sécuritaire à présent. En revanche, j'imagine facilement un élève péter les plombs et s'en emparer pour les péter à quelqu'un d'autre. J'imagine également la complexité d'avoir à expliquer aux parents qu'il y a des armes dans l'école.
19 février 2013. Je m'imagine savourant un latté dans une Florida Room d'un condo loué par mes parents pour leur migration hivernale annuelle tout en assistant physiquement à une réunion du personnel. On nous informe que la CSST est venue dans l'école et a signalé deux manquements mineurs. Mis à part le problème des luminaires non recouverts dans notre corridor (ce sera réglé sous peu), on souligne qu'il est interdit d'avoir en classe des cafetières. C'est trop dangereux.
Now don't get me wrong. Je suis pour la sécurité des enfants même si je suis contre les fusils scolarisables. Je fais juste le décompte du nombre de cafés renversés depuis le début de ma carrière enseignante. 17 ans, au moins 20 profs par école. Pas un seul déversement létal. 180 jours x 20 profs x 17 ans = 61 200. 61 200 occasions de mon vécu professionnel où un élève aurait pu mourir d'une cafetite aigüe à l'accent grave.
Je pousse la réflexion plus loin encore. Est-ce matériellement possible que j'échappe un café (oui, c'est possible) ET que j'échaude un élève même légèrement (oui, c'est possible) ET que ce soit fatal (WTF?)? Le plus ironique, c'est que je suis tellement occupé lorsque je suis avec eux que je n'ai pas le temps de le goûter, mon café, et que plus souvent qu'autrement, je le bois froid, ce même café.
On ne parle pas de demander aux élèves de transporter des cafés pour des enseignants. On ne parle pas non plus des tasses traditionnelles qui sont quasi inexistantes puisque la majorité du personnel utilise déjà des gobelets refermables, plus sécuritaires. On ne parle pas de compromis. On exige le retrait immédiat des cafetières. À l'instar des salons pour fumeurs, va-t-on créer d'horribles columbariums au mobilier vétuste pour qu'on puisse savourer neuf minutes durant ce savoureux breuvage Ô combien réconfortant, énergisant et si dangereux?
Aux États-Unis, les fusils sont permis. C'est officiel depuis peu en plus (lisez le bref article "Des profs armés au Dakota du Sud" du blog de Richard Hétu sur Cyberpresse)! You can kill a student there, but don't burn one here! Je cherche à comprendre comment, en voulant surprotéger tout le monde tout le temps, on interdit tout ici au Canada. Un accident, c'est un accident. Il faut chercher à les éviter le plus possible, j'acquiesce. Mais on ne peut pas tout prévoir non plus. Tant qu'à tirer le taureau par les cornes, pourquoi ne pas enlever les agrafes des agrafeuses qui pourraient, si un élève les approche trop de son visage, lui crever un oeil. Enlevons les crayons mine, tout aussi dangereux. Non aux feuilles: paper cuts. Les manuels? Entorses lombaires. Non aux planchers aussi parce qu'ils sont parfois si glissants malgré les avertissements des astucieux panneaux jaunes plastifiés (ne faut-il pas penser aux daltoniens analphabètes hispanophoniquement et qui ne maîtrise pas comme moi les subtilités langagières du "cuidado" agrémenté du ô combien célèbrissime picto du bonhomme qui glisse, câlisse?).
J'ai la solution finale en passant. Si les cafetières sont interdites dans les écoles, elles sont tout aussi dangereuses dans les maisons. On les enlève là aussi. Et on paie le Starbucks à tout le monde! Mais on ne laisse pas les enfants y entrer, bien sûr.
Par chance, nous avons encore le droit au thé...
Déjà là, vous commencez à paniquer... Parce que vous cherchez comment armer une école de 100, 300 ou 700 enfants va les protéger davantage. Parce que vous vous imaginez aussi où on va ranger ce sacré fusil. Je doute que ce soit sur l'enseignant, à la manière d'un policier. Je doute que ce soit dans un classeur quelconque ou dans son bureau: des endroits trop accessibles et peu logiques. Bref, je doute tout court. Vous paniquez également parce que vous cherchez à comprendre cette logique de fight fire with fire qui est habituellement toujours la bonne solution. Avouez...
De mon côté, j'imagine difficilement un milieu de travail où des dizaines de fusils errent ça et là, à l'insu de certains, mais au su de d'autres. Je m'imagine mal avoir à suivre une formation pour bien tirer tout en expliquant aux élèves qu'ils sont dans un milieu sain, sécurisé et sécuritaire à présent. En revanche, j'imagine facilement un élève péter les plombs et s'en emparer pour les péter à quelqu'un d'autre. J'imagine également la complexité d'avoir à expliquer aux parents qu'il y a des armes dans l'école.
19 février 2013. Je m'imagine savourant un latté dans une Florida Room d'un condo loué par mes parents pour leur migration hivernale annuelle tout en assistant physiquement à une réunion du personnel. On nous informe que la CSST est venue dans l'école et a signalé deux manquements mineurs. Mis à part le problème des luminaires non recouverts dans notre corridor (ce sera réglé sous peu), on souligne qu'il est interdit d'avoir en classe des cafetières. C'est trop dangereux.
Now don't get me wrong. Je suis pour la sécurité des enfants même si je suis contre les fusils scolarisables. Je fais juste le décompte du nombre de cafés renversés depuis le début de ma carrière enseignante. 17 ans, au moins 20 profs par école. Pas un seul déversement létal. 180 jours x 20 profs x 17 ans = 61 200. 61 200 occasions de mon vécu professionnel où un élève aurait pu mourir d'une cafetite aigüe à l'accent grave.
Je pousse la réflexion plus loin encore. Est-ce matériellement possible que j'échappe un café (oui, c'est possible) ET que j'échaude un élève même légèrement (oui, c'est possible) ET que ce soit fatal (WTF?)? Le plus ironique, c'est que je suis tellement occupé lorsque je suis avec eux que je n'ai pas le temps de le goûter, mon café, et que plus souvent qu'autrement, je le bois froid, ce même café.
On ne parle pas de demander aux élèves de transporter des cafés pour des enseignants. On ne parle pas non plus des tasses traditionnelles qui sont quasi inexistantes puisque la majorité du personnel utilise déjà des gobelets refermables, plus sécuritaires. On ne parle pas de compromis. On exige le retrait immédiat des cafetières. À l'instar des salons pour fumeurs, va-t-on créer d'horribles columbariums au mobilier vétuste pour qu'on puisse savourer neuf minutes durant ce savoureux breuvage Ô combien réconfortant, énergisant et si dangereux?
Aux États-Unis, les fusils sont permis. C'est officiel depuis peu en plus (lisez le bref article "Des profs armés au Dakota du Sud" du blog de Richard Hétu sur Cyberpresse)! You can kill a student there, but don't burn one here! Je cherche à comprendre comment, en voulant surprotéger tout le monde tout le temps, on interdit tout ici au Canada. Un accident, c'est un accident. Il faut chercher à les éviter le plus possible, j'acquiesce. Mais on ne peut pas tout prévoir non plus. Tant qu'à tirer le taureau par les cornes, pourquoi ne pas enlever les agrafes des agrafeuses qui pourraient, si un élève les approche trop de son visage, lui crever un oeil. Enlevons les crayons mine, tout aussi dangereux. Non aux feuilles: paper cuts. Les manuels? Entorses lombaires. Non aux planchers aussi parce qu'ils sont parfois si glissants malgré les avertissements des astucieux panneaux jaunes plastifiés (ne faut-il pas penser aux daltoniens analphabètes hispanophoniquement et qui ne maîtrise pas comme moi les subtilités langagières du "cuidado" agrémenté du ô combien célèbrissime picto du bonhomme qui glisse, câlisse?).
J'ai la solution finale en passant. Si les cafetières sont interdites dans les écoles, elles sont tout aussi dangereuses dans les maisons. On les enlève là aussi. Et on paie le Starbucks à tout le monde! Mais on ne laisse pas les enfants y entrer, bien sûr.
Par chance, nous avons encore le droit au thé...
mardi 5 mars 2013
Espace Musique
Flâner dans un café, essayer un restaurant, découvrir un artiste: voilà des plaisirs de la vie! Question d'agrémenter musicalement votre semaine de relâche (ou plutôt la mienne!), voici ceux qui ont piqué ma curiosité. Cliquez sur le nom de l'artiste pour avoir accès à son site personnel.
Ça faisait un sacré bout de temps que je n'avais pas écouté du folk. Du vrai à part ça... À l'état brut, pur et naturel. Passenger est en fait le surnom de Mike Rosenberg, un Anglais de 25 ans. Il a d'abord créé son propre band du même nom. Lorsqu'ils se sont séparés, Mike a préféré garder le nom du groupe et poursuivre sa démarche artistique. Fait cocasse, il est très peu connu ici, en Amérique du Nord. En Australie et en Scandinavie, il en va tout autrement. Fort de trois albums (les deux premiers sont moins connus par contre), il a collaboré avec plusieurs artistes dont Ed Sheeran et Selah Sue. Laissez passer dix secondes afin de vous habituer à sa voix différente. Vous oublierez rapidement et vous parviendrez même à aimer paroles et musique! ** À écouter: Let Her Go, The Wrong direction, Circles, My Heart's on Fire.
Ho Hey! La toune joue et rejoue depuis plusieurs semaines maintenant (au grand dam de Jonathan Custeau lors de son périple à Végas!). C'est un folk nouveau genre, beaucoup plus rythmé et beaucoup plus joyeux musicalement. Le groupe, composé d'une fille et 4 types (aucun lien avec Céline par contre!) se laisse découvrir lentement. On leur espère d'autres succès... Et si vous aimez, ils se produisent au Métropolis le 1er mai prochain! ** À écouter: Ho Hey!.
Karim Ouellet
J'ai découvert cet artiste lors de son passage à "Tout le monde en parle" il y a quelques semaines. Un gars posé tenant des propos intelligents. La musique qu'il compose reflète bien l'artiste en plus. On assiste pas à une révolution au niveau des paroles et de la musique, mais le tout a de charmant le bonheur qu'il dégage. La preuve que dire "Je t'aime" n'a pas toujours besoin d'être compliqué! Il sera en spectacle partout en province au cours des prochains mois. Je me promets une représentation gratuite à la maison de la culture Ahuntsic-Cartierville en avril prochain... si je réussis à me procurer des billets! ** À écouter: Fox, Foudre, L'amour.
D'abord repoussé par le titre de la chanson "La vie c'est d'la marde", j'ai dû me résigner à (finalement) écouter le clip sur Youtube. Oh! Surprise! Cette acadienne a un sens de l'humour particulièrement développé! Le danger de la chanson, c'est qu'elle accroche rapidement et qu'elle reste stucké dans 'tête! Je ne connais pas vraiment les autres chansons de l'album, mais la pochette est fort inspirante... À tester pendant les vacances! ** À écouter: La vie c'est d'la marde.
Complètement différent comme genre. On est dans le rap/hip-hop/R&B. Ben Haggerty est originaire de Seattle. Déjà un point positif pour lui. Il travaille depuis quelques années avec son meilleur ami Ryan Lewis. Ensemble, ils ont conçu l'album "The Heist" sur lequel vous pouvez entendre la populaire Thrift Shop. Mais il ne s'agit là que d'une chanson qui ne les définie pas. Du tout. L'ensemble de l'album comprend 18 chansons (si vous achetez la version deluxe sur iTunes) et plusieurs collaborations. Fervent défenseur des droits LGBT, il décrit ses opinions politiques dans la sublime chansons Same Love déjà publiée dans un post précédent. À découvrir au volant. Surtout cet été. ** À écouter: Can't Hold Us, Thrift Shop, Same Love, My Oh My.
Un ancien élève m'a parlé de cette application iPhone/iPad (disponible également sur Androïd). Il s'agit d'un système de playlists préétabli. En choisissant un mood, vous avez la possibilité d'agrémenter un souper, une randonnée ou un workout au son d'artistes que vous connaissez (ou pas!) et que vous découvrirez. Quoi de mieux pour découvrir de la nouvelle musique? Il faut obligatoirement une connexion internet pour pouvoir en profiter par contre...
lundi 25 février 2013
Sébastien Benoît a 40 ans!
J'essaie de réussir à oublier que j'aurai bientôt 40 ans. Par tous les moyens. Il y a bien François, 42 ans, un collègue enseignant l'éducation physique, qui me dit qu'il ne comprend pas ce que ça change. Il y a bien Chantal, aussi, une amie qui en à plus de 50. Toujours active. Toujours sportive. Toujours en pleine forme. Et il y a aussi moi qui se rappelle la même crise vécue à 19 et 29 ans. Neuf ans, comme l'a si bien résumé Milioto, je ne m'en souviens plus. Sûrement que je voulais en avoir 12 à cette époque! Chose certaine, je voulais un Big Wheel... que je n'ai jamais eu!
Sébastien Benoît a 40 ans, lui. Il aura 41 avant mes 40 en plus. Beau bonhomme, non? Ça m'a frappé un vendredi soir en écoutant un savoureux épisode des Bobos à Télé-Québec. J'ai reconstaté (pas réalisé encore) que la conception qu'on a d'un âge est purement subjectif. Et je me suis forcé de me remémorer ces connaissances qui, à 22 ou à 45, avaient l'air d'en avoir respectivement 35. Physiquement et psychologiquement.
J'ai décidé d'adhérer à la vision d'élèves cette semaine. La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants? Pour une raison qui m'est totalement inconnue, deux d'entre eux ont décidé de leur propre chef de m'appeler "Monsieur Beau". Chaque jour, dans le corridor, ils me l'expriment. Et ils m'expliquent pourquoi en plus! Beaux yeux (sérieux!), belle chemise, beaux souliers (le plus fréquent), belles boucles d'oreilles et j'en passe. Ils ont même souligné la virilité de mon foulard porté nonchalamment à la Étienne Maxou. Différences culturelles, il faut croire! Ah! Ces arabes! Selon eux, je ressemble à Zidane... Go figure!
Il y a eu également cet échange avec un de mes propres élèves. "Je ne comprends pas, Monsieur Daniel... Vous nous avez demandé de ne pas rire de vos cheveux. C'est censé vous donner l'air d'avoir l'air plus vieux (ses mots, pas les miens). Mais moi, je ne vous trouve pas vieux. On dirait que vous avez 25 ans. Vous avez vraiment l'air jeune..." (toujours ses mots, pas les miens!).
Je lui mettrai A+ en sciences. Et les bulletins ne sont même pas bientôt en plus, alors ça ne peut être une tactique pour m'amadouer. Je connais bien les enfants. J'ai un Bac et 17 années derrière la cravache. C'est pas réfutable, ça. Je sais reconnaître la vérité quand je l'entends. Don't challenge me.
Quand je reviens à la maison, il y a aussi mon chum qui croit que je vis ma crise de la quarantaine. C'est pas une crise, mon chéri! C'EST la quarantaine. Mais que peut-il bien y comprendre, ce jeunot? On en reparlera dans 4 ans si je ne me le suis pas fait voler...
Bon. Si on faisait un bilan réaliste:
- Se sentir plus jeune, en forme et en santé: check.
- Avoir maigri de presque 20 livres dans les derniers mois: check.
- Se sentir plus sexy à cause du zumba: check.
- Se faire regarder et parfois même cruiser en ville: check.
- Libido: check, check, check. Dans l'tapis!
P't'être pas si pire que ça, avoir quarante ans... Sébastien Benoit: watch out! La compétition sera féroce! Dans 10 ans, on s'attaque à George Clooney!
Même s'il aura alors 61 ans...
Sébastien Benoît a 40 ans, lui. Il aura 41 avant mes 40 en plus. Beau bonhomme, non? Ça m'a frappé un vendredi soir en écoutant un savoureux épisode des Bobos à Télé-Québec. J'ai reconstaté (pas réalisé encore) que la conception qu'on a d'un âge est purement subjectif. Et je me suis forcé de me remémorer ces connaissances qui, à 22 ou à 45, avaient l'air d'en avoir respectivement 35. Physiquement et psychologiquement.
J'ai décidé d'adhérer à la vision d'élèves cette semaine. La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants? Pour une raison qui m'est totalement inconnue, deux d'entre eux ont décidé de leur propre chef de m'appeler "Monsieur Beau". Chaque jour, dans le corridor, ils me l'expriment. Et ils m'expliquent pourquoi en plus! Beaux yeux (sérieux!), belle chemise, beaux souliers (le plus fréquent), belles boucles d'oreilles et j'en passe. Ils ont même souligné la virilité de mon foulard porté nonchalamment à la Étienne Maxou. Différences culturelles, il faut croire! Ah! Ces arabes! Selon eux, je ressemble à Zidane... Go figure!
Il y a eu également cet échange avec un de mes propres élèves. "Je ne comprends pas, Monsieur Daniel... Vous nous avez demandé de ne pas rire de vos cheveux. C'est censé vous donner l'air d'avoir l'air plus vieux (ses mots, pas les miens). Mais moi, je ne vous trouve pas vieux. On dirait que vous avez 25 ans. Vous avez vraiment l'air jeune..." (toujours ses mots, pas les miens!).
Je lui mettrai A+ en sciences. Et les bulletins ne sont même pas bientôt en plus, alors ça ne peut être une tactique pour m'amadouer. Je connais bien les enfants. J'ai un Bac et 17 années derrière la cravache. C'est pas réfutable, ça. Je sais reconnaître la vérité quand je l'entends. Don't challenge me.
Quand je reviens à la maison, il y a aussi mon chum qui croit que je vis ma crise de la quarantaine. C'est pas une crise, mon chéri! C'EST la quarantaine. Mais que peut-il bien y comprendre, ce jeunot? On en reparlera dans 4 ans si je ne me le suis pas fait voler...
Bon. Si on faisait un bilan réaliste:
- Se sentir plus jeune, en forme et en santé: check.
- Avoir maigri de presque 20 livres dans les derniers mois: check.
- Se sentir plus sexy à cause du zumba: check.
- Se faire regarder et parfois même cruiser en ville: check.
- Libido: check, check, check. Dans l'tapis!
P't'être pas si pire que ça, avoir quarante ans... Sébastien Benoit: watch out! La compétition sera féroce! Dans 10 ans, on s'attaque à George Clooney!
Même s'il aura alors 61 ans...
mardi 19 février 2013
The Hottest Girls in Town!
Le 31 septembre dernier, après avoir couru mon troisième demi-marathon, j'entamais une période de six mois de "repos". Le problème? Quel nouveau sport pratiquer... Bien sûr, il y a le ski de fond de janvier à avril lorsque nous allons à Baie-St-Paul. Mais il y avait bien trois mois entre les deux...
Hors de question que je retourne courir dans le froid malgré tous les bienfaits qu'on en dit. De toute façon, mes tendons avaient besoin d'un break. Moi aussi pour ne pas m'écoeurer... Hors de question de retourner au gym aussi. Bien que les paysages soient pitoresques (le mâle d'Amérique n'y est pas piqué des vers), le gris des murs et l'odeur de sueur ne m'intéresse pas pour le moment. De toute façon, on vient d'y envoyer un cocktail molotov à la mi-janvier... Hors de question enfin que je paie un prix exorbitant pour joindre un club quelconque. De toute façon, je n'ai pas l'argent...
"Essaie le zumba!" m'a t-on dit (et redit)! Et j'ai répondu: "Mais c'est une activité de fifilles ça! Et c'est sûrement même pas assez cardio en plus..." Oh que j'avais tort! Pour l'activité cardio. Parce que c'est effectivement un sport de fifilles... Après plus d'une quatre-vingtaine de sessions, j'y ai croisé trois gars...
Mais pour le cardio par contre, watch out! On n'atteint bien entendu pas le niveau de pulsations de la course. Ce qu'on y gagne par contre, c'est bien plus encore...
Premièrement, la session dure un peu moins d'une heure. C'est plus que la moyenne des entraînements quotidiens de jogging pour se préparer à un demi-marathon (j'exclus bien sûr la course du dimanche et les derniers entraînements). Quatre fois par semaine, c'est donc assez pour perdre plus de 2 400 calories.
Deuxième avantage, c'est stimulant. Pas les trois premiers cours: on se sent comme le p'tit gros des Goonies à ne plus savoir de quel bord se garocher pendant que tout le monde se pitche à gauche et à droite, les baguettes dans les airs et les pieds qui touchent plus par terre. Mais quand tu pognes la twist, tiens-toi bien: c'est contagieux! Shake your bombom, baby!
Troisièmement, c'est bon pour l'estime. Depuis octobre, je me surprends fréquemment à me déhancher en classe, à chanter des tounes espagnoles (en portugais parce qu'on ne me l'avais pas dit!) et à faire des moves de hip-hop et de reggaeton! Je suis davantage de bonne humeur et j'ai même hâte à 17h30 pour me grouiller le popotin encore une fois. Et ça fait un sérieux bout de temps que je ne me suis pas senti aussi sexy!
Parce que se maintenir en forme est une mélange d'exercice et d'alimentation, j'ai donc complètement réajusté ma façon de manger aussi. C'est certain que la combinaison des deux a eu un effet bénéfique. Mais c'est certain que l'énergie que m'apporte le zumba y est pour beaucoup plus. Résultat? 15 livres de perdues en trois mois (et on me le souligne souvent en plus!). Des cuisses d'enfer et presque plus de seins (ça ne vous arrivera pas, mesdames, ne vous inquiétez pas!).
Comment ça se déroule, un cours de zumba? Les gens arrivent tôt pour avoir une bonne place, car on avoisine parfois la centaine dans le local (les samedis et lundis surtout). Ensuite, la musique commence, généralement avec un réchauffement des muscles et une excitation du cardio. Puis s'enchaînent une dizaine de chansons variées, du reggaeton au hip-hop, du merengué à la salsa, du Bollywood au rap et bien plus encore. Le tout se termine par des chandails complètement ensueurés et une dernière chanson pour s'étirer.
Who are the hottest girls in town? L'équipe de Musifit sur Jarry à St-Léonard (situé entre deux ou trois maisons victimes d'attentats par le clan Rizutto - mais ça aussi, ça aide à garder le cardio élevé!). Palma, Nikita, Sabrina et Elisa (parfois même David!) sont d'excellentes entraîneures, motivantes à souhait. Elles mettent le pied dans la salle et ça explose! La propriétaire, Johanne, également entraîneure certifiée, est connue comme l'Enregizer Bunny de la place! Sa passion est contagieuse, son énergie est dynamisante, sa personnalité entière rend l'expérience inoubliable! Elle n'en a jamais assez non plus! Elle organise annuellement un zumbathon dans la région. Je ne pourrais passer sous silence Frank, son conjoint, entraîneur de spinning. Lui aussi est franchement hallucinant! Il anime des sessions dans l'autre salle, son micro à la Madonna près du visage. Il rassure tout en motivant, sachant pousser au-delà des limites sans exagérer bien entendu. Il prend le temps de bien préparer avant le cours et de féliciter après.
C'est certain que je veux que vous deveniez membre de MON club. C'est le meilleur endroit en ville, seriously! Si ça ne vous est pas accessible, déhanchez-vous jusqu'à un club près de chez vous. Vous ne serez pas déçus! Quant à Musifit, voici le site et l'horaire des cours qui se donnent à plusieurs reprises dans la journée:
horaire des cours:
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